verlieren wir den blick fürs wesentliche!
hier ein beispielloser akt an gentlemanismus. die damen haben gedrunken und brauchen festen halt.



der kerl übernimmt hiermit faustdick die führung unter den marillingers und den titel: KING OF MARILLINGER (anm der redaktion:) griff.
herzliche, beeindruckte gratulation!

Ein herrlicher Kommentar zum Rasenschach dieser WM ! Danke an an Herrn Gstättner von der "Presse"

Wenn das die Leistungsschau des Weltfußballs ist, dann Gute Nacht! Die WM '06 ist aber nicht die schlechteste aller Zeiten, weil Spieler so mies wären, sondern weil sie so gut sind, so fehlerlos, taktisch so diszipliniert. Der Fußball ist ein Spiegelbild der Leistungsgesellschaft: Fehler werden nicht verziehen. Für Künstler ist kein Platz. Alle sind perfekt, aber sie sind weder auszuhalten noch anzuschauen. Es geht um zu viel, als dass man noch leben könnte. Abenteuerlust verboten! Elf Maschinen müsst ihr sein, sagt der Coach vor dem Spiel. Wie im richtigen Leben endet jedes Schicksalsgemurkse 0:0 nach Verlängerung in totaler Erschöpfung und Sinnlosigkeit. Startrainer basteln an Systemen, wie man mit Brüchen und Kommazahlen gewinnen könnte: Italien siegt ein viertel:0, Frankreich 0,2:0,1.

Schon einmal musste die Fifa den waidwunden, siechenden Fußball nach der WM '90 durch Regeländerungen reanimieren. Diesmal wird es aber mit einer neuen Rückpassregel nicht getan sein: Man wird sich zu einschneidenden Reformen durchringen müssen, um dem unkonsumierbar gewordenen Fußball wieder ein menschliches Gesicht zu geben. Trapattoni schlug zum Beispiel vor, nur noch zu zehnt zu spielen. Ich finde, um Platz und Spielraum zu schaffen, müsste man die Athletik von Grund auf rückbauen. Hier meine Vorschläge:

[*] Elferschießen am Anfang des Spiels, um eine solide Torbasis zu legen.

[*] Unmittelbar vor Spielbeginn Zwangsverzehr einer Nusspalatschinke mit Weinschaum.

[*] Pro Halbzeit eine Flasche Puntigamer, in der Schlussviertelstunde ein geistiges Getränk aus dem Gegnerland (Obstler, Grappa, Tullamore Dew, . . .)

[*] Verpflichtende Pausenzigarette (dient der Nusspalatschinkenverdauung). Trainer, die 10 Minuten nicht rauchen, auf die Tribüne verbannen.

[*] Zeit für einen kleinen Flirt mit der hübschen Masseuse an der Outlinie. Da Schiedsrichter nun ohnehin mit Funkgeräten ausgestattet sind, könnte man sie während des Spiels statt mit den öden Linienrichtern netten Hostessen verbinden.

[*] Einführung der "lobenden Erwähnung" eines Spielers durch den Schiedsrichter für "weites Auseinanderstehen im Mittelfeld" und für "weites Wegstehen vom Mann". Anzeigen durch zweimaliges Beklatschen des Spielers. (5 "lobende Erwähnungen" = 1 Elfmeter).

[*] Um Raum zu gewinnen, dürfen sich die Akteure während einer WM nicht mehr duschen und müssen sich mit Knoblauch und Fischsuppe einreiben.

[*] Ab Minute 80: Tausch der Fußball- gegen Stöckelschuhe.

[*] Passkontrolle an der Mittellinie.

[*] Kilometerzähler und Tachometer an den Spielerbeinen. Geschwindigkeitsüberschreitungen mit Organstrafverfügungen, zu hartes Tackling mit der rosaroten, übertriebene Sportlichkeit mit der roten Karte ahnden!